忙的不知所以然，忙的没有自我，盲进了五月。
放弃了主流圈层，来到这里，只有一条路，必须走下去，走的够远够高。
我说，我正在看着自己一点点的流于世俗圆滑，你说，这是成熟。
你又说，两年时间，你会到达一个高度，这是机会，不是谁都可以获得。不懂游戏规则的人是无法玩下去。
甲方乙方。我在哪一方。
没时间静下来看一小段美丽的文字，喝一杯透明的冰。
除了工作就是工作。
不停地，忘记你不在的事实。
然后，在梦里梦到你回来。
还有泪，只在没人的时候。
我总是爬上屋顶空荡的花园，遥望着天空，也许你在云端看着我。
无论你在哪里，希望你未来更好一定健康。且保佑妈妈身体健康。
Read More爸爸，下大雨了。我想你，
Read More第十八天，这里下起大雨。爸爸，你在那边都好吗。我也开始了我新的征程。德阳，很多人眼中的中国西部底特律。一个移民聚众的工业城市。就像你所熟悉的麒麟那样。我，在这里开始了自己新的人生。你会在天上一直看着你的女儿，慢慢生长出茂盛的枝叶，越来越繁盛。
今天喵喵顺利诞下五只可爱的白羊座吉娃娃。也许你会喜欢，有它们温暖的陪伴着妈妈。我们都很好，就像你看到的。一直用心而喜悦的活下去。
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人活着到底为的是什么，这个问题越来越难...
3月19日，花花，和西木大婚。华侨城，湖畔婚礼。依然是没有温度的灰色天气。
所有人都侵泡在无尽的喜悦之中。只有我，人前笑脸的伴娘面容，人后苍白到几点的不孝女。
看着同我熟识了8年的双胞姐妹，在同一天同一地同时幸福的出嫁，满眼的欣慰里却充满满心的悲凉。
婚礼在各种热闹欢喜祝福中圆满的启幕。14个小时后回到自己在成都的家，四个无人接听的电话后，线的那端终于传来你虚弱带喘的口齿不清的沙哑声音...短短几十秒的对话，你迅速挂断，没有力量再发声，也不想让我感觉到你越来越短暂的未来..你说了什么我根本听不清楚，我知道，短短几天时间，病菌已经迅速的感染到了声带，即便是所有人都在极力向你隐瞒你的病情，可你比任何人都知道自己的状态坚持不了多久了...你打电话给很多年不能见面的大姑二姑奶奶，说突然想要听听每个人声音的时候...你告诉你那么多年不能关心我的时候...你已经知道自己的结果你已经做好了迎接那一天即将要到来的准备....昨天紫紫去看你，你反复叮嘱他和妈妈不能告诉我，不要让我回来，不能回来不能回来...
同样，所有人都在向爷爷奶奶隐瞒你的情况，谁都不敢向二老提及..爷爷才刚刚有起色..深知这个可怕的结果会对二老带来多么大的打击...
我也不能回去看你陪你照顾你..连通电话都要装作什么都不知道...
小姑二姑妈妈舅舅都不要我回来，我也不能回来，我只有在这里呆着，你才能继续那种所谓的救治，那种不起丝毫作用的抢救，所有人都知道只有这样才能维持，哪怕是一天，不到最后都不能回去...你也这么决定的..
到底要多残忍..要多残忍...
还有妈妈，妈妈，无法想象到底有多坚强，这究竟是怎么了，要这样...
神啊，如果可以倒回去，你让我来，让我来...不要折磨他了...都是多么孤独的人..那么多年那么多年..他还有那么多心愿没有完成..他没有尽到做儿子的孝道，没有尽到做为哥哥作为丈夫作为父亲的责任...你怎么能就这么从我们身边夺走....
夺走他..两个老人又要怎么办...
无尽的谎言，记不清从哪一天起，我们都真实的活在别人无数的谎言中，就像现在.....
孝与不孝如何界定。
姑姑打来电话，与两周前料想的一样，白大褂的医生都是怪物。药物都是杀手。
拼了命的赚钱，还是不能解决问题。
有钱又能怎样？
纵使长颈鹿说，别怕，我们只能选择坚强面对，我仍然害怕那一天的到来。
不能忍受未来漫长的生命里，没有你的存在。
要不是拜托紫紫，去查看，你们还打算继续瞒着我到什么时候。.....
多么无奈的路，这么逼着自己走下去。
妈妈，你也在难受吧，否则怎么会说，不要哭，这是命，每个人都会走这一步。
可是姐姐可以照顾舅妈，姗姗可以照顾她妈妈..即使两者最后的结果不是所想，至少最后时光她们能够陪伴...我呢我呢我呢我呢我呢我呢？？？
我只能听，每天打电话，听你撒谎说你好好的，要装作不知道你在撒谎，要逼着自己面对...妈妈说，是为了你，为了家，为了以后，究竟是为了什么为了什么为了什么我不懂.....我说这是不孝，妈妈说这就是你能做的，你不能回来，不能...
他大爷的，为什么要这样残忍？？？？？
爷爷说，出院了，要去看你，...可是，那个时候，你又在哪里...又会在哪里....
爸爸，爸爸的爸爸...加油...加油....
见了蚊子。借着酒说话。
醉着回家。入睡没有梦。
昏着醒来。残酷的生活。
...
谎言，现实的真莫道不消魂相，不能探究。
决定和行为，定是违背传统道德。
他离开我和妈妈的日子，越来越近了，不得不现实，生存需求是第一。心里无数无数的可是，但都不能再可是下去。他的爸爸和他隔着电话做同一件事情，哽咽着说谎，想要给对方延续生命的理由。
脑袋里总是突然跳出丁莫道不消魂元英那句“医生，要怎么样才能让他死”。这个地方，没有安乐死。那是小说是电视，这里是现实是当下。可我不能陪伴着他走完不可预知的生命长度。太残酷....这是个矛盾。家人口口声声对我说，你不能回来，你必须在那继续，为了这个家，为了他....可我见不到他，见不到他，见不到，摸不到...只能听到他越来越虚弱..这就是不孝....
神啊...我和他的关系真的注定一生不能完整吗....
如果真的存在，你听到我日日夜夜的祈祷了吗....
彻底隔断所有。
爸爸。爸爸的爸爸。加油。
要灭我
何必布置那么大的战场
我，是不会屈服的
越是要更好的活下去
就算是，拿走我的所有
只要还有一口气爬起来
我，就不会屈服
以空间时间，来隔绝外面。
把自己关起来，不见不闻。
可，还是停不下来的念想。
2月9日，醒来你来，醒来你走。
晚，哭到想要呕吐的竭斯底里。
2月10日，继而再次陷入了昏睡。
试图让食物填满整个胃囊的虚空。
逃走。又回。
哪里该去，哪里不该去。
放个长假，不念不想的疼着。
自我疗伤，只为悬崖边的幻术，
闭上眼睛，往前走，你就看不见脚下深渊。
连续三天，快要天亮时分，被你醉酒后的来电，惊醒。
听筒传来你带着酒意嘶哑的哭腔。“我对不起你。”
最长一次，持续哭了半个多小时。我在静静的听，我在悠悠的痛。
尔后，我大脑的每个皱褶充满你的纠结你的压抑你的无奈的哭声。
原本这就是一段不被大多数人认同的感情。
就是这样，根本无从获得其他选择的路途。
你的问题，终究不是喜欢与否的感情问题。
是，能否对抗家庭，认可接受与否的问题。
一个故意，警惕，顽劣，偏执无理的要求。
就算事情的本身就是一个谎话，我不再问。
其实不过一年，它俨然成我心脏上一个不可触及的结痂。
哭，不代表你很有情，也不是你伪装，仅是你醉后的一种普通发泄罢了。
你对我的感情没有深到可以说是要对抗你家不合理要求的程度，也不是浅到说可以挥一挥手不带走一片云彩。
就是这样，一个鸡肋。
因为一直存在局内，无法抽离出逃。
而我的心已被取走，百万密针扎心。
爱，就是这样，一种极其个人的行为，与人无干。
当你觉得外面的世界很无奈，我还在这里等着你。